Я стояла у агентства и думала. Многие считают, что я этого не умею, но это не страшно. Ведь то, чего они не знают – сила. Ведь как говорят умные люди: знание – сила! Ведь не зря же я веду программу «Самый умный». Там самые умные ученики. И в чём проблема? Они из церковно-приходской школы? Так и Ломоносов начинал так же! Так вот, сила. Мне нужно больше силы. Моей силы. Силы. Сила – в моде. А мода должна быть моей и только моей! Как какой-то старикашка может быть лучше меня??!! А ведь он получит премию xxxx за свою идею о красоте заката жизни! Этого не должно случиться!! А ведь если его покажут по ТВ – моей карьере конец. Что же делать? Гугл мне тут не поможет.... И Яху(прим. автора – вслушайтесь в поисковик) тоже. Что же делать? Нельзя допустить его раскрутку! Значит, надо идти к ведущему или к главе канала... Кто же?.. Точно, я ведь знаю Урганта! Направляемся прямиком к нему. А, он вот тут как раз живёт! А что я тут делаю? Ах да, проснулась тут под забором. А где же я вчера была? Хм... где моя напоминалка? Достаёт бутылку и делает пару глотков. Почувствовал масло, она поняла, что была где-то в малознакомом мне месте. Узнав, что масло техническое – что на складе. По запаху пороха определила, что склад военный. Где-то в глубине... кармана почувствовала гильзу, поняла, что была с солдатом. Почувствовав ещё одну, поняла, что солдат был не один. А почувствовав гильз на десяток обойм, поняла: была одна-две роты. Ну не зря же я веду программу для детей школьного возраста! Столько всего знать начинаешь... Точно блин! Я опять ходила в баню по генералам. Правда, её уже как 6 лет перестроили в военный склад, а вместо генералов осталась рота солдат, но это меня не пугает: я всегда любила старину. Иногда даже буквально. А, вот и их плата – отличное вооружение. За что же они платили? Тайский массаж? Колошение вениками? А ладно, уже всё равно. Ну ладно, надо переодеться. Иду-ка я домой. Где же моё платье? А мои бежевые брюки?? А, их опять пошла грызть соседская собака. Ну не страшно, я пойду как есть, другое дело, что я в этом сплю. Но он-то этого не знает! Или знает? Чёрт, я уже всех забыла! Для конспирации вчерашней прогулки надо одеть очки ночного зрения, вдруг он будет прятать что-то в тени?.. Так что надо возвращаться домой! *** А теперь пора таки объяснить, про что именно мы говорим. Перед нами стоит агентство Debil May Cry, по совместительству – место жительства и съёмок передач Даниила Урганта, известного телеведущего одноимённого канала DMC и старый коллега Кандаледи, которая, как вы уже поняли, хочет обратиться к нему за помощью. А в данный момент наш известный продюсер консультировался со своей секретаршей Трэш. Давайте вслушаемся в часть их разговора и дадим Кандаледи время переодеться и вытащить гильзы изо всех карманов. -А Макарявича уволить! Я сам буду заниматься его программой «Цимис»! что ты на меня так косишься? Не веришь чтоли? На вот, попробуй! Я сам готовил это! А на то, что немного обгрызенная – ты не смотри, это отломить можно, не брезгуй звездой! -Компания коммунистических эльфов обгоняет нас по продаже своего чудо-творожка и чудо-йогурта! Сказочная страна нравится им куда больше твоего геройского костюма, Даня!! -Надо сменить вид продаваемых товаров. Этот кефир в бутылочках уже никому не нужен. По крайней мере, со вкусом малины и вишни. Несмотря даже на то, что я всю зиму мотался по московским крышам и отморозил себе всю задницу! Кстати, не забудь сегодня сделать мне массаж... Так, ближе к теме. Надо сделать какой-нибудь новый, потрясающий вкус... Смотрит на пиццу. -Может быть, с луком и сыром? Или что там у нас ещё популярное в обществе? -Суши? -Точно! Актимель со вкусом суши! Наша суша будет скрипеть на ваших зубах! -Суши не склоняется, босс. -Говоришь, не годится? Ну ладно... Кстати, ты забрала клубничку у Сердючки, которую она обещала дать на санди? Точно! Суши со вкусом сан...бррр... Актимель со вкусом санди! Внезапно происходит сопровождающееся резким треском выламывание двери чем-то тяжёлым и металлическим и входит Кандаледи, нервно подёргивая левым глазом за очками и слегка нахмурившись. Ургант и Трэш с интересом смотрят Кандаледи, не обращая уже внимания на прерванный диалог. Последняя снимает ботинки и бросает в угол и покачиваясь на носках доходит до стола. Подойдя ближе начала расстегивать рубашку и приготовилась снять ее полностью, но вспомнила что уже не "вчера" и цель ее прибытия изменилась на данный момент. Очнувшись от размышления она заметила взгляд Урганта направленный на свою пиццу и сидящую на ней (сидящую, и как это она не заметила, что села) саму себя. Спешно застегиваясь произнесла: -Прости, привычка -Ты мне теперь должна вернуть деньги за мою новую разработку: пиццу со вкусом клубничного санди! Леди слезает со стола, изящно берёт в руку изрядный кусок пиццы и плавно надкусывает. На её лице медленно проступает презрительное выражение, но в глубине её глаз можно увидеть затаённый восторг. -Ну ты знаешь, это творение и без того не является эталоном вкусовых качеств продукта. -Что?? Да как ты смеешь? Парень выглядит обиженным, но всё-таки немного успокаивается. -Зачем ты пришла? Испортить мою пиццу, моё настроение и мой имидж? -Хм... Ты слышал о коммунистах? -Конечно, кто же о них не слышал. Партия такая. Но я их не уважаю. Я всегда был за демократию. -Коммунисты стали более часто устраивать внепартийные съезды. И особую роль стал играть их глава Алексантус Брежнев. Они пропагандируют свои идеи коммунизма и идеального общества практически во все сферы... Кандаледи немного пошевелила сферами. -...жизни. В том числе и в телевидение. А на последнем слёте он решил поставить цензуру на твой канал. И теперь они поклоняются этому Гаду!!(just like a God!) -И что мне будет за это дело помимо непроцензуренных фильмов по субботам? -Я подарю тебе чемоданчик. И ещё кое-что вдовесок к нему– сказала она, похлопав по самой увесистой части тела. *** Орден, раннее утро. Скромная учительница музыки, с не совсем скромными формами, пела в главном зале свою любимую песню про Великий и Могучий Советский Союз. Союз нерушимый республик свободных Сплотила навеки великая Русь! Да здравствует созданный волей народов Великий могучий Советский Союз! П дороге, весь в мыле, бежал Фаннеро, очередной раз опаздывая на собрание. Зачем? Зачем? Зачем? Зачем я снова это делал? Ведь это не правильно! Я нормальный! Я абсолютно нормальный! ААА!!! Славься отечество наше свободное! Дружбы народов надежный оплот Партия Ленина сила народная Нас к торжеству коммунизма ведет! Что случилось с моей рукой? Почему она стала такой? Я так ведь часто раньше ЭТИМ занимался! Моя рука… она заставляет меня… такого не было. Даже когда я в одних трусах, одолженных у Санктуса, запирался в туалете с фото Собчак и… Сквозь грозы сияло нам солнце свободы И Ленин великий нам путь озарил На правое дело он поднял народы На труд и на подвиги нас вдохновил Что же происходит? ??? Мне снова надо… но мне надо бежать в Орден! Не могу, не могу больше терпеть!!! А? что это? Нет, это КТО? КТО! Ураааа! КТО!!! В победе великих идей коммунизма Мы видим грядущее нашей страны и красному знамени нашей отчизны Мы будем всегда беззаветно верны! В переулке ему повстречалось несколько существ, явно живых и очень подходящих под то, что так терзает бедного мальчика… Славься отечество наше свободное! Дружбы народов надежный оплот Партия Ленина сила народная Нас к торжеству коммунизма ведет! Рано или поздно, но Фаннеро таки добрался до Ордена и садится на свое место тяжело дыша. Его замечает Киррилия. -Где ты был? Я так старательно пела. -Ну, я…это…. – отворачивается от нее, предварительно кинув на сиденье что-то В голову лезут не совсем хорошие мысли. Когда ты мне нужна – ты поешь, когда нет – рядом. ??? Опять приперло… может прям здесь и сейчас? И плевать что смотреть будут. Тем временем Алексантус начал свою речь -Товарищи! Мы сегодня собрались здесь, чтобы решить не мало важную проблему! Нам стало известно, что Спарда оставил в подарок свой не безизвестный орган, но мы не знаем, где он находится. Орган был утерян, при попытке кражи тайным шпионом-гламуром Борей Моисеевым. Я говорил вам о его причастности к гламурам! - Но мы не можем наказать того, кто носит трусы с серпом и молотом! - Интересно, как ты это смог выяснить? – хриплый, даже пьяный, с жесткого похмелья голос из зала. - Необходимо вернуть утраченное для использования с получением еще большей силы или применить по прямому назначению – для создания нового вождя. - Зачем вам нужен именно этот? Своих что ли органов для их создания не имеется? – тот же пьяным голос. - Глория! Выйди немедленно из зала и проспись! Итак, что вы решили, товарищи? Использовать для получения сил! Нет! Не надо нам такого! -Хехехе! – видимо пьяница еще не покинула зал и теперь разбавляла весь ор своим хриплым гоготом. Да!!! Найдем утраченное!!! Когда он снова завел свою шарманку про утерянное, Фаннеро понял, что больше не может терпеть. И собрался уходить. -Куда ты? – Киррилия. -А…мне срочно надо. -Но ведь еще не закончили! -А если я не уйду, то сам закончу здесь и сейчас! Тут с грохотом металлической бочки, катящейся по крыше, в зал, сквозь некачественное стекло, явно китайского производства, вваливается Даня Угрант. Приземляется также тихо, как и появляется. Медленно, даже лениво, вытаскивает пистолет и говорит: - Это тебе за некачественное стекло забугорного производства, из-за которого в очередной раз пострадала моя любимая и многострадальная задница. Слышится выстрел. Даня также лениво поворачивается к испуганным орденовцам, но его лице было что-то красное. Кровь! – послышался все тот же пьяный голос из зала. -Нет, клубничка, свежая, от Сердючки.. Конечно же, храбрые ордёновцы бросились защищать то, что осталось от их правителя. Наш бравый герой лишь ухмыльнулся. -Вы тоже решили дать мне в долг? Отлично! Значит сегодня я смогу оттянуться по полной! И началось! Члены ордена становились буквально в очередь, чтобы получить хорошего персонального интервью от такого известного типа, как Даня Ургант. Причем каждый слушатель был награжден голодным взглядом и быстрым ощупыванием карманов. Тем временем Фаннеро старательно пытался утащить Киррилию за собой в подсобку, дабы успокоить ненасытную конечность. Однако случай спас девушку от нашего героя – она обронила свой подарочек и вырвалась из лапки Фаннеро, который уже был на взводе. -Нет, ваше святейшество! Что же я буду без вас делать? Как жить? Я же до сих пор так и не выучил «Капитал» Карла Маркса. А известный продюсер не на шутку разошелся, да так, что, после его, слов мало кто остался в живых. Киррилии удалось вырваться из одной беды, но она попала в другую. Взгляд известного продюсера остановился на ней и тот как-то нехорошо улыбнулся. - Так это ты пыталась затмить всех, в том числе и Канделеди с Кабалье, своими формами и голоском? -Отойди от нее, грязный любитель клубнички… -А не желаешь ли ты, малышка, пойти потом со мной? Я как раз набираю таланливых актрис для своих фильмов. Правда, благодаря Ордену, их пока только в Германии показывают. Фаннеро не выдержал такого похабного отношения (как будто сам лучше) к предмету своего э… желания. Тот не стал долго думать и вдарил зазнавшуюся звезду по самому слабому месту – по лицу. Драка была пугающая, для звезды. Бац, бац, бац, получил по морде. Бум, бум, бум – пострелял в движущуюся цель. Но в один прекрасный, для Фаннеро, момент ион так мило сошлись в воздухе, что Даня аж лишился дара речи от возмущения. Его, великую легенду при жизни, обнимал какой-то мальчишка! Да еще так страстно… Благодаря инстинкту самосохранения, наш бравый демон смог отстоять свою честь и хорошенько наподдать завравшемуся малолетке. Тот тоже не терял время и успел обзавестись мечом. Тут продюсер не выдержал и заржал в голос. -Ну и что ты ржешь, хомяк недобритый? -Это называется меч? Да я сейчас сам сдохну, если это меч! Где ты откопал это чудо китайского производства? -Закрой рот! Это наше лучшее вооружение! Отечественное производство! – Фаннеро воткнул меч в землю и…. его ручка прокрутилась… - Что за…? -Ты что-то сказал про отечественное производство? ВОТ отечественное производство! – Даня извлек на свет божий свой меч и также воткнул в землю. Попробовал покрутить. Не крутится. -Ну и что? Она раньше была нормальной! – наставляя на своего обидчика ствол. – Лучше познакомься с моей подругой, Голубой Розой! -Красиво. А чего, кстати, она такая расписная? Вопрос, заданный некстати, смутил мальчика. -Мне надо делать что-то еще…- Фаннеро смутился еще больше. - Долгими вечерами и ночами в ордене. -??? Не понял? А, хрен с тобой. Эй малышка! Пойдем со мной! Я покажу тебе такое качество, от которого ты не захочешь возвращаться в этот гадюшный орден! Такого прямого оскорбления не выдержит никто, так что Фаннеро попер буром на Даню. Тот решил не отмахиваться от него, а наоборот, подпустить поближе, рассмотреть своего врага. Меч красиво впился в руку мальчика, с которой от такого тарана спали бинты. -А ты немного сложнее, чем я думал. И не таких раскалывал, мальчик. -Заткнись! Мальчик со всей силы ударил по мечу лапкой, о чем тут же пожалел. АААЙ! больно однако, бить таким предметов по металлу. Но и полудемон не смог устоять на ногах, поэтому отправился в затяжной полет. Но до конца улететь ему не дал Фаннеро. С любовью поймал отправленного в полет. Также, с любовью прижал того к земле и начал своё дело… Уже порядком побитый Ургант услышал такие фразы: открой рот! Открой рот, хомячило недобритый! Открой, кому говорю! Иначе я засуну тебе это в… Куда мальчик собирался засунуть свой э.. приборчик, Даня выяснять не стал, он решил, что выйти целым и невредимым уже не просто слова, что надо держаться подальше от этого малолетнего маньяка. Поэтому, когда его прибили к статуе собственным мечом, даже не пискнул. -Что ты теперь скажешь по поводу прочности нашего товара? Или ты сам не настолько прочен, чтобы продолжать? -За базаром следи, сосунок. Иначе папочка тебя отшлёпает Прямые оскорбления в свой адрес продюсер никогда не терпел, даже если это ему могло стоить потереть целости. Потихоньку он слез со своего меча, и даже почти не повредил то, что осталось от статуи его папашки. -Да кто ты такой? -Я? Я известнейший во всем городе продюсер эстрады порно.., ой, поп-бизнеса и производитель молочных продуктов марки Дантиссимо. Кстати, советую Актимель со вкусом клубничного санди. -??? В любом случае, это не дает тебе право вот так надо мной издеваться! И о чем ты говоришь? Я впервые слышу о такой фирме! -Что? Тогда я пожалуй откланяюсь. Поговорим когда мальчик выйдет за границы этой дыры и переключит на своем телеке канал Большие Булки(речь идет не о кулинарном шоу – прим. автора), на что нибудь иное, что бы увидеть мою продукцию. Особенно после того, как я разделаюсь с этим проклятым орденом! -А ну стой! Как настроить этот канал?????– выстрел из Голубой Розы разорвал повисшую тишину. Мёртвую тишину. -Adios, kid! Кириллия, в процессе раздумий над словами наглеца, притащила для своего любимого Неро новую сабельку -Я думаю, тебе это пригодится -Пригодится что? – Фаннеро, до сих пор не пришедший в себя после такого открытия, как новый канал по ящику. -Тебе надо по-меньше смотреть телевизор. Наконец поняв, чего от него хотят, наш герой, обиженный проклятым продюсером, забрал ящик, напоминающий чей-то гроб. Лучше бы он его не открывал. -Виндоус Виста вас приветствует! Это пробная версия, так что могут быть лаги. – поприветствовал его новый меч, голосом больного диареей. Кирриллия, уже успевшая прийти в себя от наглости Дани и обдумав заманчивое предложение о поездке за границу, прошлась по карманам уже убитых, мол им это уже не понадобится, а мне пригодится. В конце концов, решила все же посмотреть, что там ей Фаннеро подарил. Небольшая безделушка китайского производства смотрелась на певичке, но самое главное, она притягивала взгляд к нужному месту. -Класс! – достав меч и снова прокрутив его. – Какого? Снова китайское го***? Сколько можно? Когда вы дадите мне что-нибудь стоящее?? -Тогда, когда орден начнет тебя уважать, грязный мальчишка. Я знаю о твоем секрете. –Кредо. Он имел ввиду принадлежность к эмо, но Неро воспринял это по-другому. -Ладно, ладно, и это сойдет. Че делать-то? -Так-то лучше. Тут к нему подходит Киррилия, уже успевшая нацепить на себя подарочек. -Спасибо. -Э…ну я….ээ..- сказать он мог мало, но подумать…. -Пошли! Хватит тут прохлаждаться! Иначе я найду кому сказать о тебе – Кредо. Тут уж бессПорно, пулей вылетел наш скрытый эмо на улицу. Там уже и без него было на что посмотреть. Из-за фонтана площади выбежал человек. Он явно хотел что-то прокричать, но не успел. На него набросилось нечто непонятное, произнося хриплым голосом: ты пойдешь смотреть дом-2, даже если придется заставить тебя умереть. После побежали остальные мирные граждане, ни в какую не желавшие смотреть это дьявольское шоу.
|