Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами... - Девочка! Передай за проезд! - Я не девочка! - Нашла чем гордиться! Советов не просить. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спиздил робота.
*** Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
*** Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
*** Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать? -Хм... Катюшу?- Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши..
*** Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
*** - свет мой зеркальце, скажи,да всю правду доложи. я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.
*** По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур)
Советов не просить. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
*** На базаре девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба? - 5000. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... ладно, выковыривай.
*** Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: - А другой части тела не было?
*** Меню в студенческой столовой: 1. Суп без косточки - 1 грн. 2. Суп с косточкой - 3 грн. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 рубля, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
*** - Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу. Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
*** Интересный факт - если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается! Советов не просить. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Погиб студент, попал в Ад. Ну черт его и спрашивает: — Ты в какой ад хочешь? Студенческий или обычный? Подумал студент и говорит: — Ну давай в обычный. Бросил его черт в обычный ад. Ну целый день студент пил, курил, спал с бабами. Вечером приходит к нему черт и говорит: — Поворачивайся задницей, буду тебе гвоздь в жопу забивать. Ну делать нечего, забил ему черт гвоздь. На следующий день то же самое. Потом студенту надоело и он говорит: — Слушай, давай лучше в студенческий ад, а? Ну черт пожал плечами и перекинул его в студенческий ад. Ну студент опять нагулялся, сидит вечером и ждет черта с гвоздем. Нет его. На второй день тоже. Так полгода прошло... И через пол года черт заявляется к студенту с мешком гвоздей: — Сессия, студент, сессия... Советов не просить. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
